Podría escribir una y mil veces la historia de lo que fue mi vida, decir por ejemplo que quise hacer muchas cosas, proyectos habían, ganas de hacerlos quizás, no lo se pues.
Todos creen que los muertos lo sabemos todo y la verdad es que no sabemos nada, hay mas preguntas, pero ahora la diferencia es que no hay nadie con quien debatir puntos de vista o bien refunfuñar por tanta injusticia, lo que si hay es una gran tranquilidad regalada como pasaporte por las nubes y mucho mucho tiempo libre.
Llego la hora de partir, entre lagrimas mucha gente se despidió de mi cuerpo, aquel tiñapo que yace pálido y frió dentro de una jaula de madera con adornos que simulan ser bronce.
Te cuento que la gente es un ente despreciable y hipócrita y me alegro de sobre manera por todos los que lloran por primera ves por mi existencia, desearía que su pena fuera tan infinita para que pudiese durar un poco mas de un par de semanas o tal vez meses.
Abandone la tierra o la superficie terrestre como cuerpo viviente hace algunos días, te imaginaras tu querido y desocupado lector viviente que de por si no es fácil vivir aun mas difícil es morir, no lo niego jamás olvidare mis últimos momentos morales, el efecto de las luces del pabellón dejaban pequeña toda la droga que consumí y podría consumir toda esta eternidad y ella hermosa parada frente a mi con todo el excesivo maquillaje resbalándose por las mejillas, y sus ojos tristes tan preciosos como desgarradores podrían hacerme morir una y mil veces si ella quisiese, a pesar de que siempre mi expresión favorita fue su rostro triste, yo veía entre ojos cerrados como ella ponía el máximo de atención para poder captar mi ultimo suspiro. Es imposible regresar, pero cada ves que le pienso (todo el tiempo) se que ella también lo hace conmigo, se que no le hago ningún bien y que no debería estar muerto la razón no la se, pero siempre e sido un tipo egoísta a pesar de que la amo o creo y creí amarla, este era y es mi concepto de amor, algo que dura para siempre, siempre la recordare y a pesar de que viviré condenado en este tipo especial de nada que es como un purgatorio, desearía ver su sonrisa una ves mas, verle levantarse por las mañanas y mirar el sol como lo hacia antes de que yo muriera, los otros pueden llorar eternamente como ya dije soy un tipo egoísta no me interesan, pero ella es la excepción de toda regla existente, ella era yo, se que mi post muerte la tiene agonizando, desearía poder volver a escucharla en el absoluto silencio de nuestras miradas, desearía que ella pudiera hacerme olvidar todo como siempre lo hacia, desearía verla feliz, realmente feliz como yo nunca logre hacerla.
Escribo esto porque hay mucho tiempo libre como ya dije, porque no tengo con quien hablar mas que con aquellas sombras que se forman entre tanto color que a veces creo que es blanco, otras verde musgo, otras negro, otras gris, en realidad a veces pienso que este es el mismo cuadro que la tierra pero que aquí el pintor olvido poner los detalles, dejando el mundo aun mas vacíos, este es el mundo de los que se suicidan, solo veo cara grises, ellos no me hablan y no lo harán jamás, vagan, chocan con aquel vidrio que nos separa de quienes en algún momento creímos amar,
Pero ahora estoy en todas partes y la vez en ninguna, en este nivel que no existe del arcóiris es en donde recaen todos los problemas existenciales, no tenemos derecho a pedir respuestas, cada pregunta es otra mancha gris en nuestro rostro, que difícil es escribir “tenemos” cuando aquí me siento tan solo y lejos de ti, creo que si esto tuviese la necesidad de significar algo seria una carta para ti.
Les confieso que los mejores escritores estaban muertos, solamente que nosotros nunca nos dimos cuenta, el corazón aun latía pero ellos ya no permanecían a la realidad, ellos ya no comían basura, solo esperaban dejar su arte para sanar o contaminar a otros y llevarlos a una muerte mental y luego la física, ese es mi ejemplo, yo estaba muerto hace tiempo, lastima no lo había notado, si no quizás no hubiese hecho lo que hice, pero aquí solo me queda la necesidad de culpar a alguien o algo por mi muerte y esta es la droga, siempre me quiso engañar respecto a la realidad quizás fue la culpable de todo esto, aun que para ser sinceros no lo creo y no lo creeré jamás así, pero ustedes pueden hacerlo si gustan.
Ahora entiendo tanto lo que perdí y siempre entendí, no hay diferencia, yo no se si exista el cielo o el infierno, me mate, y mate a lo único que quería y entre tanto disparo y cuchillo nunca vi a dios en mi carrera suicida y terrorista, el no se levanto de su gran trono de oro a frenarme y decirme que lo que hacia no era correcto, como muchos creen, al contrario la pista de carreras brillo y los autos me dieron el pase libre a la autodestrucción, a ellos le gusta ver eso, es de lo que comen, la gente se vuelve poco inteligente cuando habla de dinero, agradezco que existe la conciencia, ahora mi muerte les pesara para siempre.
Aquí es siempre de noche a pesar de que los colores de fondo cambian constantemente, a ratos me mareo, pero a pesar de todo hay algo que me inquieta, aquí todos intentan salir, romper el cristal, los filósofos están pegándose cabezazos contra la pared mientras yo ocupo sus plumas y lápices para escribir una nota a quien vendí mi post vida, no comprendo porque yo desde la misma sin razón puedo razonar, se en el fondo que cada palabra bloquea mas la real verdad de mi muerte, se que ahora soy un ente dispar, pero no recuerdo como morí, no recuerdo como me mate...
Continuara quizas algun dia(: todo depende
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