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He dejado completamente de escribir, estoy tan triste que ya no puedo hacerlo, se que no me hundiré demasiado como para no salir de aquí, se que debo estar simplemente, ya sea por obligación o por la estupida vocación a ser feliz, debo hacerlo ahora por lo menos.

La motivación nunca ha sido parte de mi leguaje diario, no se si en algún momento creí encontrarla entre toda esta búsqueda o creí que ella me encontraría a mi, pero ahora a estas alturas siento que todos los sentimientos de positividad han volado muy muy lejos de donde deberían estar…

Odio no poder escribir porque de esa forma todo se me queda en la garganta y las ganas de llorar son como un torrente o una guerra que necesita salir y desembocar en un mar gigantesco donde me hundo y me ahogo a cada instante sin importar nada.

En mi cabeza la idea de solución esta absolutamente oprimida y restringida, debo admitir con la mayor angustia y tristeza que he agotado todos los medios, literalmente todos, ya sea para todos ellos que considere y que considero y obviamente también para mi, claro que pueden darme miles de supuestos y quizás hasta consejos, miles de palabras oníricas que han expirado y mundos utópicos donde el animo se dispara por arte de magia cuando las ganas de intentar salir lo son todo… Esto no es así, para mi no, no funciono, lo intente y no funciono, nadie que no esta en mi piel puede saber si realmente es así y en realidad no me interesa si alguien me cree o no…

No tiene que ser diferente y quizás ni siquiera quiero que lo sea, he sido todo este tiempo una gran mentirosa, una perfecta mentirosa, he engañado a todos sin excepciones, me he engañado a mi y me insultado por todas mis palabras, la vida me quema con mi karma, mi propio castillo de niebla se me cae encima, mis propios sueños, estupidos e infantiles sueños, nada es real, todo se desvanece, se consume, se quema, se vuelve lava y vuelve al mismo lugar.

Solo tengo que cerrar mi imaginación, tengo que dejar de pensar de una puta vez en todo esto, dejar de sentirme parte de un todo que no me pertenece, dejar de sentirme a mi misma simplemente, prácticamente estoy atada a mi centro inexistente y a los que quiero.
De cierta forma te admiro por salir y olvidarnos a todos,
de cierta forma haz cumplido el sueño de cualquier lunático,
de cierta forma siempre termino queriéndote cuando intento odiarte.
Es mi circulo,
es mi karma,
es mi única forma en no olvidar jamas.









es la misma niña que llora mientras grita en los cristales, mas triste, mas sola, mas defraudada por el mundo, mas ausente e introspectiva, mas viva alla arriba en la luna con todos los sueños mudos, mas muerta en vida que nunca.