El piso esta frió, sucio, hay polvo por todos los rincones, los ratones corren en frente de mi, a mi izquierda veo 3 arañas que juegan con mi pelo, ellas se enredan entre las ondulaciones de mi cabello castaño, a mi derecha mi alma se sienta a escuchar los silbidos que produce mi respiración cansada, ya no siento miedo, créeme ya no siento, la ropa esta tendida de negro hace 4 días y mis poleras favoritas gotean un tipo de liquido rojo de dudosa procedencia, tengo los ojos desorbitados bajo mis parpados, ya no tengo fuerzas para articular las manos, mi mala circulación a cada hora cierra un poco mas el circuito de mi existencia, créeme ya no hay tiempo para cambiar de parecer, yo estoy demasiado ocupada recordándome respirar a cada segundo, las serpientes me tratan con un títere, me distraen, me seducen hasta el limite de la moral y lo prohibido, pero estoy dando lo mejor de mi para mantenerme en el limbo, estoy dando lo mejor de mi para ser el punte del precipicio, mi cuerpo esta débil, me siento cansada al despertar, es un gran problema intentar levantar tu propio peso cuando la bulimia fluye por entre tus ojos cerrados.
Hace 16 años mi cuerpo yace en el suelo, siempre siento el mismo frió al despertar, siempre la mañanas lucen vacías y densas, mi pena a llenado miles de cubetas con las que los pobres comen, creo que todas las bacterias han encontrado el paraíso dentro de mi, estoy descomponiéndome…
Las cosas son diferentes detrás de estos cristales, querida deberías intentarlo, es impresionante como el mundo muere entre nuestras pestañas y del reflejo de lo que no se ve, al fin y al cabo en todas las historias que jamás me han pertenecido siempre hay alguien muerto.
Cada día esta mas próximo el eclipse, las arañas ya han tejido la mas hermosa melodía para mi funeral, han anudado mi pelo con trenzas que cubren toda la sala vacía, mi vestido de terciopelo ya esta lo suficientemente roto como para desintegrarse bajo tierra, mis zapatitos de charol están tan gastados que ya no podrían jamás volver a ponerse de pie, mi desahucio a contra tiempo es la droga en el alimento de la anorexia que se a expandido hasta mis huesos…
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Las ideas sangran sobre el papel